Haciendo una retrospectiva de mi vida...

he llegado a la conclusión de que he vivido demasiado para tener apenas 21 años.

Y en realidad no se que tan bueno o malo sea eso.

Supongo que es bueno... (O al menos eso quiero creer)

Cronica de una muerte anunciada.

Desde el jueves supe que la hora había llegado, pero en un último (y creo que único) acto de egoísmo decidí que estuvieras con migo una noche más.

Una noche más para poder dormir juntas en nuestra cama, para poder acariciarte y admirarte como lo hice durante todos estos años, pero sobretodo para susurrarte en tu orejita todo lo que significaste para mi, y lo demasiado que te amo.

Te saque al coto, como buen gato chismoso te encantaba salir a que te diera el aire siempre y cuando yo te cargará.

El sueño me venció a eso de las 8 a.m, y a las 11 y fracción que me levante supe que la hora habia llegado, ese maldito tumor ya estaba abriéndose camino por tu hermosa y perfecta carita, no conforme con haberte ya privado muchos de tus movimientos y poses favoritas.

Demasiado cansada para hacer algo mas que estar acostada o levantarte a comer ya beber agua, tragándome las lagrimas llamé al veterinario para confirmar la cita que desde el día anterior ya habíamos anticipado, no quize llevarte, la idea de ir en el carro mi mamá, Loku y yo con tigo en mis brazos sabiendo a que ibamos me iba a matar, asi que decidí que fuera aquí, en tu casa, rodeada de las cosas que conocías y de las personas que te amamos.

Acostadas las dos en el piso de la sala, yo derramando todas las lagrimas y diciéndote todas las cosas ya te habia dicho, llego Loku, luego mi mamá, quien lloro con migo también y poco después llego la doctora.

Ella pensó que ya estarias delirante, pero ese era precisamente el punto, no queria esperar a que sifrieras.

Después de anestesiarte para que estubieras tranquila y relajada. Después de un último beso y mi más sincero y triste ''Gracias por todo, te amo'', la muerte llego a ti a las 4:4o pm del 29 de Abril del 2011. Y te llevo como queria, sin agonía y sin dolor, si no como una de esas siestas que tomabas todos los dias en la sala, en mi cama o en el pasillo.

Despúes de confirmarlo la doctora, no pude más que cargar tu cuerpesito y apretarlo muy fuerte contra mi, eras tu, peluda, gorda, caliente... pero sin vida.

Te envolvimos en la pashmina negra de tu abuela. Tenia que ser negra, porque siempre te acostabas en lo negro y mientras la doctora recogia sus cosas yo tuve que llenar una hoja de datos y exposición de motivos.

Mi motivo fue:

...``prefiero darle una muerte tranquila, rápida y sin dolor, a una larga y caótica.``

Se llevaron tu cuerpo, el que hoy dos semanas después es solo cenizas... ashes.

Las muestras de cariño y condolencias desde mi familia, amigos y hasta followers de Tumblr me conmovieron de sobremanera. Hasta el último día siempre presumí que tenia la gata más hermosa del mundo, y aún lo creo.


Creo que desde la muerte de mi abuela no había llorado así. Supongo que nada me había dolido así desde entonces. De que sientes que te están desgarrando con una daga al rojo vivo por dentro. Esa sensación de profunda y absoluta tristeza, en la que todo es gris. Para mi fortuna tengo una madre y un novio que me aman y me sostuvieron antes de caer.


El primer fin de semana fue una tortura, los días pasaron y quiero pensar que fue a que tuve tiempo (no mucho en realidad) para prepararme y despedirme o simplemente el hecho de que en verdad he madurado más de lo que creo, el dolor agonizante paso a ser una hermosa melancolía, que a veces duele, pero ahora veo tus fotos y te recuerdo con una sonrisa. Porque al final eso fuiste para mi, fuiste la mas hermosa y pura felicidad.

Misty In The Sky With Diamons

...

Ayer martes 10 de mayo, encontré al nuevo ser que habitará esta casa, nada que ver con tigo la verdad, esta es vaga, vaguisima, al parecer tiene pulgas, y es atigrada gris con negro con ojos obscuros. La nombre Ashes, por su color ceniza, pero me acabo de dar cuanta de la ironía de su nombre mientras escribía esto.

Alomejor es ''muy pronto'' aún te extraño, pero he llegado a la conclusión que te extrañare toda mi vida. Así que no importa si pasa una semana, o un año, se que ningún gato, jamás llenará agujerito que me dejo tu partida, al contrario, ese agujerito esta lleno de fotos, recuerdos, anécdotas, pelos en la ropa, risas, lagrimas, maullidos, rezongos, rasguños y todo eso que te hicieron la gata mas hermosa y perfecta para mi...

Misty, eres lo mas hermoso que me ha dado la vida, DIOS si quieres hasta ahora y agradezco cada uno de los segundos que pase con tigo, desde el día que llegaste a mis brazos salida de la azotea de los vecinos de mi tía Mimi toda flaca, eclenque y uraña, hasta casi 9 años despúes que tuve que tomar la decisión más difícil, pero creo que la mas noble y más llena de amor que he tenido que tomar hasta ahorita que fue tu muerte.

Pero la vida continúa, así que solo nos queda ''respirarar, y reiniciar''...

Bienvenida, Ashes.