Felicidad

Definición gráfica.

Cervantino

Definitivamente la pasada, fue una de las semanas más surreales que he tenido en mi ''joven''existencia.

De un domingo a estar llorando en el telefono, al siguiente domingo a estar caminando de la mano con el, de nuevo a mi lado, en Guanajuato sentados en el Pipila contemplando el panorama o sentados en un café por horas hablando de todo lo que no hablamos en estos cuatro meses.

Si el sábado antepasado me hubieran dicho:

<<''El sábado que viene te vas a ir al Cervantino con Luis, y mientras esperan su cena en el Van Gogh te va a decir que si esta enamorado de ti, y van a volver a dormir y a despertar juntos''>>

Simplemente no lo hubiera creído.

Borrón

Y cuenta nueva :)

.

La esperanza se muere con uno.

.

Táctica y Estrategia.

(...)

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

Mario Benedetti.

Poco a poco mi vida va retomando rumbo.

Lo bueno:

• Mi mac esta de nuevo en mis manos.
• Ya no lloro todas las noches antes de dormir.
• Mis periodos al parecer se están regulando.
• Estoy escribiendo esto desde mi escritorio, lo que quiere decir que PORFIN mi cuarto esta decente.
• El dinero no sobra, pero no escasea.
• Ya tengo mi primer trabajo como fotografa.
• El dolor de espalda y cuello solo me ataca en las noches cuando estoy muy cansada o cuando llevo horas trabajando en la computadora. (Como ahorita)
• Logré superar el impulso de autosabotearme y en lugar me ocupe en otra cosa, con otras personas, pasandolo mejor de lo que esperaba.
• Cervantino en puerta (o en su defecto alguna fiesta de disfraces).
• Los impulsos de llamarte, buscarte o siquiera stalquearte poco a poco desaparecen.

Lo malo:

• Tengo que ponerme al corriente en las clases, faltar se me ha hecho muy fácil.
• Tengo que leer, mucho, de cosas que me me cuesta trabajo entender.
• Extraño coger -corrijo- extraño coger contigo, al punto que he pensado llamarte. (Pero no lo he hecho HIGHFIVE!)
• Me haces falta, tanto como pareja hasta como mi asesor en trabajos.

Bueno, la ventaja de todo esto es que son más buenas que malas (:

LA MUERTE DE ISOLDA -Horacio Quiroga

(...)

Una noche fui allá dispuesto a romper, con visible malhumor, por lo mismo. Inés corrió a abrazarme, pero se detuvo, bruscamente pálida.

–¿Qué tienes? –me dijo.

–Nada –le respondí con sonrisa forzada, acariciándole la frente. Ella dejó hacer, sin prestar atención a mi mano y mirándome insistentemente. Al fin apartó los ojos contraídos y entramos en la sala. La madre vino, pero sintiendo cielo de tormenta, estuvo sólo un momento y desapareció.

Romper es palabra corta y fácil; pero comenzarlo...

Nos habíamos sentado y no hablábamos. Inés se inclinó, me apartó la mano de la cara y me clavó los ojos, dolorosos de angustioso examen.

–¡Es evidente!... –murmuró.

–¿Qué? –le pregunté fríamente.

La tranquilidad de mi mirada le hizo más daño que mi voz, y su rostro se demudó:

–¡Que ya no me quieres! –articuló en una desesperada y lenta oscilación de cabeza.

–Esta es la quincuagésima vez que dices lo mismo –respondí.

No podía darse respuesta más dura; pero yo tenía ya el comienzo.

Inés me miró un rato casi como a un extraño, y apartándome bruscamente la mano con el cigarro, su voz se rompió:

–¡Esteban!

–¿Qué? –torné a repetir.

Esta vez bastaba. Dejó lentamente mi mano y se reclinó atrás en el sofá, manteniendo fijo en la lámpara su rostro lívido. Pero un momento después su cara caía de costado bajo el brazo crispado al respaldo. Pasó un rato aún. La injusticia de mi actitud –no veía en ella más que injusticia– acrecentaba el profundo disgusto de mí mismo.

Por eso cuando oí, o más bien sentí, que las lágrimas brotaban al fin, me levanté con un violento chasquido de lengua.

–Yo creía que no íbamos a tener más escenas –le dije paseándome.

No me respondió, y agregué:

–Pero que sea ésta la última.

Sentí que las lágrimas se detenían, y bajo ellas me respondió un momento después:

–Como quieras.

Pero enseguida cayó sollozando sobre el sofá:

–¡Pero qué te he hecho! ¡Qué te he hecho!

–¡Nada! –le respondí–. Pero yo tampoco te he hecho nada a ti... Creo que estamos en el mismo caso ¡Estoy harto de estas cosas!

Mi voz era seguramente mucho más dura que mis palabras. Inés se

incorporó, y sosteniéndose en el brazo del sofá, repitió, helada:

–Como quieras.

Era una despedida. Yo iba a romper, y se me adelantaban. El amor propio, el vil amor propio tocado a vivo, me hizo responder.

–Perfectamente... Me voy. Que seas más feliz... otra vez.

No comprendió, y me miró con extrañeza. Yo había ya cometido la primera infamia: y como en esos casos, sentí el vértigo de enlodarme más aún.

–¡Es claro! –apoyé brutalmente–. Porque de mí no has tenido queja ¿no? ... ¿no?

Es decir: te hice el honor de ser tu amante, y debes estarme agradecida. Comprendió más mi sonrisa que mis palabras, y mientras yo salía a buscar mi sombrero en el corredor, su cuerpo y su alma entera se desplomaban en la sala.

Entonces, en ese instante en que crucé la galería, sentí intensamente lo que acababa de hacer. Aspiración de lujo, matrimonio encumbrado, todo me resaltó como una llaga en mi propia alma. Y yo, que me ofrecía en subasta a las mundanas feas con fortuna, que me ponía en venta, acababa de cometer el acto más ultrajante, con la mujer que nos ha querido demasiado... Flaqueza en el Monte de los Olivos, o momento vil en un hombre que no lo es, llevan al mismo fin: ansia de sacrificio, de reconquista más alta del propio valer.

Y luego, la inmensa sed de ternura, de borrar beso tras beso las lágrimas de la mujer adorada, cuya primera sonrisa tras la herida que le hemos causado, es la más bella luz que pueda inundar un corazón de hombre. ¡Y concluido! No me era posible ante mí mismo volver a tomar lo que acababa de ultrajar de ese modo: ya no era digno de ella, ni la merecía más.

Había enlodado en un segundo el amor más puro que hombre alguno haya sentido sobre sí, y acababa de perder con Inés la irreencontrable felicidad de poseer a quien nos ama entrañablemente. Desesperado, humillado, crucé por delante de la sala, y la vi echada sobre el sofá, sollozando el alma entera entre sus brazos.

¡Inés! ¡Perdida ya! Sentí más honda mi miseria ante su cuerpo, todo amor,

sacudido por los sollozos de su dicha muerta. Sin darme cuenta casi, me detuve.

–¡Inés! –dije.

Mi voz no era ya la de antes. Y ella debió notarlo bien, porque su alma sintió,

en aumento de sollozos, el desesperado llamado que le hacía mi amor –¡esa vez,

sí, inmenso amor!

–No, no... –me respondió–. ¡Es demasiado tarde!

(...)

Me levanté entonces, atravesé las butacas como un sonámbulo, y avancé por el pasillo aproximándome a ella sin verla, sin que me viera, como si durante diez años no hubiera yo sido un miserable...

Y como diez años atrás, sufrí la alucinación de que llevaba mi sombrero en la

mano e iba a pasar delante de ella.

Pasé, la puerta del palco estaba abierta, y me detuve enloquecido. Como diez años antes sobre el sofá, ella, Inés, tendida ahora en el diván del antepalco, sollozaba la pasión de Wagner y su felicidad deshecha.

¡Inés!... Sentí que el destino me colocaba en un momento decisivo.

¡Diez años!... ¿Pero habían pasado? ¡No, no Inés mía!

Y como entonces, al ver su cuerpo todo amor, sacudido por los sollozos, la

llamé:

–¡Inés!

Y como diez años antes, los sollozos redoblaron, y como entonces me respondió bajo sus brazos:

–No, no... ¡Es demasiado tarde!....

3 de Octubre...

y no te olvido.

Máscara

Una Salida

y no te voy a querer 

y me hechare a correr

negando todo sentimiento que me delate ante tí 

aunque siento que voy a morir

The worst battle

What i know VS. What i feel

Casi 3 meses sin poder dormir en mi (nuestra) cama.

No se como podrás dormir hoy...

Sabiendo que dejaste ir a la mujer que mas te ha amado en el mundo.

Sabiendo que después de todo, me negaste una oportunidad.

Yo dormiré camino al Df triste, sola, enojada...

Pero sabiendo que di todo,

todo por ti.

todo por nosotros.

Solo espero que si un día me quieras de vuelta, tengas el valor que tuve yo el día de hoy para decírmelo.

Que si un día me quieres de vuelta... luches por mi.

Como yo luche todo este tiempo por tí.

Adios, Luis.

No.

Cuando te vi lo supe.

te habia extrañado todo este tiempo.

me puse nerviosa, tenerte frente a mi una vez más.

te deje hablar primero....

y me dijiste que no.

te pedí una oportunidad, a pesar de saber que fui yo la que lo dijo primero hace unos meses.

a pesar de saber que siempre fui yo la que daba al primer paso.

te lo pedí.

una oportunidad, para mi, para ti, para nosotros.

con lagrimas en los ojos

y con el corazón en una mano.

llorando en medio de un pinche starbucks con un café frio alado...

-No, no te amo lo suficiente para darte una segunda oportunidad.

Te lo pedí mil veces, una oportunidad más, para enamorarte de nuevo, para recuperar lo que fuimos, intentarlo... una vez más.

-No.

Te dije que te amaba, que te había extrañado todo este tiempo, que valíamos la pena, que lo que teníamos valia la oportunidad de tratar de ser arreglado...

-No

Me fuí, maneje unos metros y te vi pasar.

Me paré, en pleno Lopez Mateos.

Me baje del auto, para una vez más pedirtelo

Por favor Luis...

-No Abril.

Desearía.

Desearía que no te hubieras ido, que no te hubiera corrido, que no hubieras escapado.

Desearía haberte corrido antes. Desearía que no hubieras llegado nunca.

Desearía que regreses.

Espero que te quedes siempre.

Espero irme pronto...

The truth is

That i miss you.

And i been doing it since the day i let you go.

De esguinces y otros malestares.

Saber que bajo otras circunstancias estarias aqui con migo hoy.

Saber que al final fuí yo la que lo dijo primero.

Saber que de seguro tu ya tocaste a otra(s) cuando yo sigo recordando todo y saber que aunque lo intente, nadie se interesará en mi en un buen tiempo, menos con este aspecto.

Saber que tengo que mantener mi mente y mi cuerpo ocupados para no permitirme pensarte.

Saber que simplemente, ya no somos prioridades.

Saber que hoy, después de que esa camioneta se me estampará, lo primero que quise hacer fue llamarte.

Después de la alegría

después de la plenitud

después del amor

viene la soledad.

-y me esta quemando las pestañas-

A Bittersweet Day

So.. hoy llego de la chamba para enterarme que este tipo, a 15 días de dejarla(s), se casó.

No salgo del CHOCK, cuando mi mamá me dice que en el shopping de desquite y despecho, mi tía me compró y dejo en la casa para cuando llegara, una hermosa Nikon D3100.

Eso fue hace unas... 3 horas.
Aún no salgo de mi sorpresa de los dos acontecimientos.


-Cambio y fuera-

Te tengo dos noticias.

La buena es que me gustas; y la mala, que no voy a estar esperando a que te des cuenta.

A week.

and looks like i'm getting really good at being alone.

-sarcasm-

El.

Siempre supo como hacer temblar mi alma.

Es oficial

Y no, no es asunto de nadie.

.

Dejamé dejarte ir.

_

''Home''

El destino, la casualidad y la causalidad

están jugando con mi estabilidad mental (por no decir emocional y hormonal).

Haciendo una retrospectiva de mi vida...

he llegado a la conclusión de que he vivido demasiado para tener apenas 21 años.

Y en realidad no se que tan bueno o malo sea eso.

Supongo que es bueno... (O al menos eso quiero creer)

Cronica de una muerte anunciada.

Desde el jueves supe que la hora había llegado, pero en un último (y creo que único) acto de egoísmo decidí que estuvieras con migo una noche más.

Una noche más para poder dormir juntas en nuestra cama, para poder acariciarte y admirarte como lo hice durante todos estos años, pero sobretodo para susurrarte en tu orejita todo lo que significaste para mi, y lo demasiado que te amo.

Te saque al coto, como buen gato chismoso te encantaba salir a que te diera el aire siempre y cuando yo te cargará.

El sueño me venció a eso de las 8 a.m, y a las 11 y fracción que me levante supe que la hora habia llegado, ese maldito tumor ya estaba abriéndose camino por tu hermosa y perfecta carita, no conforme con haberte ya privado muchos de tus movimientos y poses favoritas.

Demasiado cansada para hacer algo mas que estar acostada o levantarte a comer ya beber agua, tragándome las lagrimas llamé al veterinario para confirmar la cita que desde el día anterior ya habíamos anticipado, no quize llevarte, la idea de ir en el carro mi mamá, Loku y yo con tigo en mis brazos sabiendo a que ibamos me iba a matar, asi que decidí que fuera aquí, en tu casa, rodeada de las cosas que conocías y de las personas que te amamos.

Acostadas las dos en el piso de la sala, yo derramando todas las lagrimas y diciéndote todas las cosas ya te habia dicho, llego Loku, luego mi mamá, quien lloro con migo también y poco después llego la doctora.

Ella pensó que ya estarias delirante, pero ese era precisamente el punto, no queria esperar a que sifrieras.

Después de anestesiarte para que estubieras tranquila y relajada. Después de un último beso y mi más sincero y triste ''Gracias por todo, te amo'', la muerte llego a ti a las 4:4o pm del 29 de Abril del 2011. Y te llevo como queria, sin agonía y sin dolor, si no como una de esas siestas que tomabas todos los dias en la sala, en mi cama o en el pasillo.

Despúes de confirmarlo la doctora, no pude más que cargar tu cuerpesito y apretarlo muy fuerte contra mi, eras tu, peluda, gorda, caliente... pero sin vida.

Te envolvimos en la pashmina negra de tu abuela. Tenia que ser negra, porque siempre te acostabas en lo negro y mientras la doctora recogia sus cosas yo tuve que llenar una hoja de datos y exposición de motivos.

Mi motivo fue:

...``prefiero darle una muerte tranquila, rápida y sin dolor, a una larga y caótica.``

Se llevaron tu cuerpo, el que hoy dos semanas después es solo cenizas... ashes.

Las muestras de cariño y condolencias desde mi familia, amigos y hasta followers de Tumblr me conmovieron de sobremanera. Hasta el último día siempre presumí que tenia la gata más hermosa del mundo, y aún lo creo.


Creo que desde la muerte de mi abuela no había llorado así. Supongo que nada me había dolido así desde entonces. De que sientes que te están desgarrando con una daga al rojo vivo por dentro. Esa sensación de profunda y absoluta tristeza, en la que todo es gris. Para mi fortuna tengo una madre y un novio que me aman y me sostuvieron antes de caer.


El primer fin de semana fue una tortura, los días pasaron y quiero pensar que fue a que tuve tiempo (no mucho en realidad) para prepararme y despedirme o simplemente el hecho de que en verdad he madurado más de lo que creo, el dolor agonizante paso a ser una hermosa melancolía, que a veces duele, pero ahora veo tus fotos y te recuerdo con una sonrisa. Porque al final eso fuiste para mi, fuiste la mas hermosa y pura felicidad.

Misty In The Sky With Diamons

...

Ayer martes 10 de mayo, encontré al nuevo ser que habitará esta casa, nada que ver con tigo la verdad, esta es vaga, vaguisima, al parecer tiene pulgas, y es atigrada gris con negro con ojos obscuros. La nombre Ashes, por su color ceniza, pero me acabo de dar cuanta de la ironía de su nombre mientras escribía esto.

Alomejor es ''muy pronto'' aún te extraño, pero he llegado a la conclusión que te extrañare toda mi vida. Así que no importa si pasa una semana, o un año, se que ningún gato, jamás llenará agujerito que me dejo tu partida, al contrario, ese agujerito esta lleno de fotos, recuerdos, anécdotas, pelos en la ropa, risas, lagrimas, maullidos, rezongos, rasguños y todo eso que te hicieron la gata mas hermosa y perfecta para mi...

Misty, eres lo mas hermoso que me ha dado la vida, DIOS si quieres hasta ahora y agradezco cada uno de los segundos que pase con tigo, desde el día que llegaste a mis brazos salida de la azotea de los vecinos de mi tía Mimi toda flaca, eclenque y uraña, hasta casi 9 años despúes que tuve que tomar la decisión más difícil, pero creo que la mas noble y más llena de amor que he tenido que tomar hasta ahorita que fue tu muerte.

Pero la vida continúa, así que solo nos queda ''respirarar, y reiniciar''...

Bienvenida, Ashes.

Se me esta yendo...

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como un hilito de agua entre los dedos.

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A couple months.

Es lo que me queda para estar con ella, mi bebe.
Y me pregunto si es posible derramar todas tus lagrimas...

"You didn’t know that even if i try and try as a condamned to turn my eyes and look other places, the shade of you stills there. You didn’t know either that i have wrote and erase more words because of you that you couldn’t imagine. You didn’t know that i’m always fighting against a lot just for make you know this. You didn’t know that pressing “enter” wasn’t so dificult as now…"

~ Phoenicopterus Icosahedra

Hoy se alinearon los astros.

Ya ni la chingan.

Estas palabras nadie las leerá aparte de mi persona.
Se que nadie visita esta blog, pero sigo escribiendo porque es un desahogo de pensamientos demasiado pesados o a veces personales como para publicarlos en cualquier red social.


Estoy asustada.
Mucho.
La posibilidad de perder a Misty me esta matando por dentro, no me puedo concentrar, trato de distraerme leyendo pendejadas o en Tumblr, cuando en realidad debería estar haciendo ahora es re-diseñar Harry Potter y la piedra filosofal.

Pero es la única manera en que puedo poner mi cerebro en pausa.

Lo que más me mata es la culpa, de haberla llevado con ese pendejo primero, al final, como siempre, por falta de dinero.


Mucha gente dirá ''Que pendeja, ¿como puede ponerse así por un simple animal?''
esa gente nunca a amado a un ser como yo lo hago y como se que mucha gente lo hace.

Las manos me tiemblan al escribir estas letras, ante la posibilidad de perderla pronto. Uno no debe de ser pesimista, pero siempre hay que tener contemplado lo peor.

No puedo evitar apretarla contra mi pecho y decirle ''Todo va a estar bien mi vida, vas a ver'' y ella solo ronronea como lo ha hecho siempre, y eso me hace ser optimista, sigue como siempre.
Ronronea igual, maulla igual, exige igual, solo que ahora duerme más, pero quiero pensar que es por el calor...

Como siempre habrá que esperar a que el doctor te de buenas noticias, de esas que te abren el pecho y liberan toda ese humo negro que tienes por dentro de la angustia y la incertidumbre.

Amarla como lo he hecho y lo hemos hecho hasta ahorita.

Rezar? Jamás me creí capaz de rezar por algo, pero por primera vez en mi vida creo que rogaré a lo que sea porque todo salga bien, rezaré y rogaré por que mi hija no muera, no aún.

Usted y yo

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Deberiamos ser amantes.




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Julio 15, 2011

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Es el día en que mi niñez, mi adolecencia, oficialmente llegarán a su fin.

You would always been my greatest ''what if''

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You known, i would marry you in a no time.

You ware what i always dreamed about a man.
Intelligent, tall, great hair, architect, who knows how to cook…
And is sad, because we both just... screw it up.

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El mejor regalo de cumpleaños.

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Kashmir

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:

...no buscarte y no dejar que me encuentres.




:
:

21

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El día que yo nací...

Nacieron todas las flores.





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I Think Most Of My Life

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I've been dealing with stuff way beyond my maturity level.




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apparently

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three weeks is what it takes to make everybody forget about you.

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